| MARIKA's profileL'ACROBATAPhotosBlogLists |  Tools  Help |
L'ACROBATA..di chi ricorda in bilico.. February 26 IL MIO BLOG STA MORENDO.Già..da quanto non scrivo un pò delle mie solite stronzate.
Oggi è una giornata pessima, ai limiti della delusione.
Il mio colloquio di lavoro si è rivelato una catastrofe e tutto perchè io 8 ore al giorno, mica le posso fare.
Mia mamma quando ci si mette è peggio di una ragazzina orgogliosa, di quelle i cui occhi sembrano dire "DAI PRENDIMI A SCHIAFFI".
Mio padre..mm..Aaaaaaaaall mmmmmy loooooooove..myyy darliiiing..------> GHOST!
Mia sorella è tipo il ciclo mestruale: c'è e non c'è ma, quando arriva dici "CAZZO MENO MALE!".
E poi boh, gli amici sempre più lontani; presenti in testa e..testa. Gente che va che viene, gente che scrive parole nei messaggi prive di corpo perchè i fatti le smentiscono; gente che a quanto pare con la primavera ha fatto pulizia nella sua vita oltre che nel guardaroba.
Persone che non conosco affatto, le sento quasi importanti e persone che dovrebbero esserlo cominciano a somigliare ai pupazzi appesi sotto lo specchietto retrovisore! DOING DOING DOING DOING..Destra e sinistra finchè non si fa più caso alla loro presenza.
Per fortuna che qualcuno è davvero presente; qualcuno che spero di non perdere mai anche se, alla luce degli ultimi avvenimenti, tutto può essere..tutto può essere.
Ho qualcuno a cui augurare di essere felice e che spero in parte di rendere tale.
Ho la mia piccolina e santa frase "tu sei nemica e complice".
poi boh..cos'ho? ho un sacco di fate e folletti per esempio,
ho un conto corrente che piange, però questo almeno mi ha fatto star bene, per un pò.
non riesco a trovare un cazzo di lavoro, uno qualsiasi e quel figlio di puttana vive allagramente i suoi 22anni gonfi di merda, non curante del fatto che sta facendo di tutto per farsi odiare; da me e non solo. dio quanto spero che soffra.
bene, alla luce di queste brevi considerazioni giornaliere, vi lascio col pensiero che forse è meglio un blog trascurato che non uno pieno di queste cazzate.
bye January 06 CARTA PESTA, SOLE RESTA!Siamo gIUNti al termine di queste feste all'insegna del consumismo, dell'influenza e dell'immigrazione al nord di parenti di ogni tipo e specie.
Non colgo l'occasione per fare gli auguri a tutte coloro che oggi festeggiano con me la propria festa, ma per dire a quella troia della Befana che io questa mattina non ho trovato tracce del suo passaggio a casa mia! ^^
Poco importa, ci si vuol bene comunque! E bene ne voglio alle persone che ultimamente mi hanno cosparso del loro interesse per me.
Posso solo dire ad alcune di loro che sono felice, nonostante i vari casini, di essere riuscita, solo guardandole negli occhi, a far capire loro dove sta la verità.
Sono felice perchè questo Natale è stato speciale, grazie alla mia fatina che lo festeggiava per la prima volta e che in questi giorni ha dato il meglio di sè cadendo anche dal fasciatoio facendomi perdere una decina di anni..
E' stato speciale perchè finalmente si era davvero in tanti! Finalmente l'albero di Natale aveva sembianze decenti e finalmente era pieno di regali: tra lo stress e la tristezza, si è riusciti a trovare il tempo e il modo per pensare agli altri! Grazie alla mia Mamma..Insostituibile..Alla mia sorellonza che (porcaccia miseria) è a prendere il sole in Australia! E a mio papà..che quando vuole sa essere tanto tenero.
E' stato speciale grazie anche agli amici che non c'hanno messo nè due nè tre ad assecondare i miei desideri, vero Naso/Fede?? Ma quanto vi amo??
E' stato un Natale reso speciale da un'amicizia ormai indispensabile..Topa so che sono in debito con te, ma tu sai anche che non devi temere niente..Stronzate a parte, lascia che ti dica quanto mia riempia di gioia l'idea che tra di voi tutto si stia sistemando: siete la prova vivente che tutto è possibile, il riflesso della mia storia perchè è assurdo quanto ciò che ci capiti sia simile, è assurdo quanto simili siamo noi..
Sapevi e sappiamo che tutti "Vivranno felice e contenti". Non potrei fare a meno di te.
Queste feste sono state anche testimoni di una litigata violenta tra me e l'Orsa polare di Corsico che per fortuna in un momento di lucidità mentale, si è ricordata quanto brutto sia litigare. E quindi di nuovo auguri per i tuoi finalmente (?) giunti 18 anni e per la tua felicità. Ti voglio bene piccola.
Ringrazio anche coloro che di questi tempi sono un pò assenti e magari sbucano fuori dal nulla ogni tanto, o magari no. Credo che ognuno compia il proprio percorso a prescindere dalla volontà altrui e dal momento che io stessa rientro in questa categoria di esseri umani, che poi li comprende tutti, non esprimo giudizi di nessun tipo e ne prendo atto perchè in fin dei conti sto benone.
Capisco un pò alla volta che lottare e ricorrere persone che non mi vengono incontro è veramente no-sense.
Poi va bè..ci sei tu che..puff..ma che posso scrivere? Mi verrebbe un elenco infinito di parole..Oceano, spade, fate, lago, ippopotamo, fiori blu, nebbia, carta, alba, castello, mulini, nuvole e quant'altro..Il mio dolce compagno di viaggio e qui riprendo "Come facevo prima?" =*
E grazie a tutti voi che mi custodite con amore nella vostra testa anche da lontano..Mi mancate.
Quanto a te..Prepara le valige che andiamo a Los Angeles!! Ti sento vicino..e Vertigine. December 05 MUSE: "TIRATE FUORI I TELEFONINI"Ce l'ho ancora in bocca..E come sento il sapore, ho ancora addosso l'odore di ieri sera.
E' stato incredibile..Inverosimile.
Un vero spettacolo di musica e immagine che solo i Muse avrebbero potuto legare così perfettamente.
E la musica me la sentivo in corpo..Era come mi dici sempre tu: "Io ero Lei e Lei era me.."
Subito ero a un passo dal palco, nel parteterre e andava tutto bene, fin troppo bene..ma sapevo che non sarebbe stato così per tutto il concerto. I Noisettos hanno aperto lo spettacolo e anche la mia mente: guardando la cantante continuavo a pensare "quanta strada ho ancora da fare"...Fantastici, assolutamente fuori dal normale, ma per questo speciali..Davvero speciali.
E poi finalmente l'ultimo pezzo si conclude e la voce della pazza di colore grida "ENJOY MUSE!"
. . .
Un boato..E poi la luce..il cambio di palco di una durata straziante..
Buio..
Giù il telone ed ecco brillare le luci di un palco che sembrava più la Via Lattea.
Non vedevo niente..E in poco mi sono ritrovata sommersa da corpi sudati e bollenti che spingevano a destra e a sinistra e più spingevano e più imparavo cosa non bisogna assolutamente fare in certe situazioni: andare contro. Seguire l'onda è l'unico modo per uscire illesi.
E nonostante i tentativi di Fede e Davide nel scrostarmi le persone di dosso, mi mancava l'aria e confesso che un pò mi piaceva..Era eccitante essere smossi dentro e fuori dalla stessa energia che stava legando centinaia di persone..Ma ieri eravamo un corpo unico.
Quando però ho capito che avrei impiegato tutto il concerto a cercare un buco per respirare, ho preferito abbandonare l'ombelico del forum e con l'aiuto di Fede (grazie davvero..) ho raggiunto i gradoni..Poco tempo per riprendere fiato e poi ho aperto gli occhi..
Ieri eravamo un unico corpo di stelle..
Per due canzoni non ho fatto che guardare con le mani congiunte sul viso..ero Incantata.
Un abbraccio della Cate e proprio mentre pensavo che ci saremmo rivisti solo a fine concerto, sei sbucato da sotto di noi e tutto sudato ci hai chiesto urlando se ci fosse posto..E per te c'è tutto il posto che vuoi.
Indimenticabile..
"Pè la pruossima cazone tiruate fuori i telleffonini" vero Matt?
Detto fatto: cosa c'è di più bello di un cielo stellato?? Un cielo stellato di uomini cazzo!!!
E' partita INVINCIBLE..Il tuo braccio intorno a me e la tua voce che mi sussura "quasiasi cosa accada ricordati sempre l'ultima frase del ritornello ". Le mie lacrime..Le tue bloccate dall'emozione esagerata. E i grandi Muse ieri hanno combinato un altro miracolo.
Come potrei dimenticare poi i palloni lanciati sulle nostre teste sul più bello di Bliss e l'ultimo di questi che nessuno riusciva a scoppiare..E coi palloni ieri sera volavano sopra di noi preservativi macchiati con le ditate di chi li sfiorava e li rilanciava in aria.
Fantastica "Starlight" cominciata con un annuncio di Matthew: "Questa cazone è pè lammia ruagazzzza"
E noi ad urlare BEATA LEIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
Emozionanti da morire Time is running out e Plug in baby...Mai saltato tanto, mai avuta tanta voglia di saltare.
Rifarei tutto da capo..Rifarei tutto da capo mille volte.
Ora comprendo la risposta alla mia domanda di ieri pomeriggio "ma perchè tanta gente si sbatte tanto per tre persone che suonano?"...Ora lo so, ma non so spiegarlo.
La musica fa miracoli..E soprattutto UNISCE sempre, ma non DIVIDE MAI.
Grazie a tutti coloro che ieri erano con me, grazie a chi ha reso quel momento ancora più speciale di quanto mi aspettassi, grazie a chi ha giocato con me sognando che un giorno potrei essere io a riempire il forum, grazie a chi ha evitato che mi facessi male e grazie a chi mi fa male ancora adesso, ma che sa emozionarmi come nessun altro.
TONIGHT WE CAN TRULY SAY: TOGETHER WE'RE INVINCIBLE. November 26 PENSIERI FELICIE' da molto che non metto mano sul mio Blog, sarà perchè spesso scrivo spinta dalla tristezza..E in questo momento sono tutto meno che triste. Confesso che molte persone negli ultimi tempi mi hanno delusa..Ma non sto a preoccuparmene perchè in fondo ho molto di più per cui essere serena.
Ogni giorno che passa sono sempre più convinta del fatto che la mia decisione sia stata quella giusta..L'unica possibile nel mio caso.
Vera è la mia prossima vita; è il senso di ogni cosa..E' per cose splendide come il suo sorriso che esistono a questo mondo posti fantastici, persone fantastiche; è merito dei suoi occhi se il mio risveglio di ogni mattina è dolce..dolcissimo.
Mi sale il cuore in gola immaginando la nostra vita insieme..I viaggi, gli incontri, le scoperte, le conquiste, le lacrime e le fiabe che scoppieranno in volo dalla mia bocca quando insieme costruiremo un rifugio tutto nostro in cui trascorrervi le nostre serate invernali.
Sono felice perchè..perchè non voglio dirlo e non lo dirò..lo sigillerò tra le mie labbra e sui miei polpastrelli.
Potrei impiegare quest'intervento per ringraziare le persone che senza pensarci troppo, ultimamente stanno reiventando la mia vita; la stanno rendendo appassionanta, curiosa, interessata e romantica..Quanto mi è mancato sentirmi così.
E se dicessi che certe cose, certi sguardi non mi mancano, sarei ipocrita perchè il mio passato è sacro quanto i miei sogni, ma c'è da dire che una persona non può permettersi di contemplare "l'accaduto" per sempre..Ed è grazie a chi ha contemplato me che io ho voglia di fare e correre..Lontano. Lontano da tutto. Lontano dall'illusione che le cose possano tornare come un tempo.
L'avere una figlia crea in me una sorta di convinzione idiota: è come se non mi sentissi legittimata più a sognare, a voler fuggire, ad innamorarmi di nuovo ed è questo che devo imparare a fare da capo..Voglio tornare alle mie ossa..e guardarle e toccarle e ricominciare a dipingere attorno ad esse gli alberi..e il cielo. Lo voglio con ogni centimentro del mio corpo.
November 06 REGALATEMI UN VIAGGIO..Sono attraversata dalla voglia di far felici gli altri, ma non riesco a concentrarmi su me stessa, su quelli che sono i miei desideri (Qualcuno ha mai visto il "Favoloso mondo di Amelie"?).
Non riesco a darmi pace, non riesco a fare le due cose contemporaneamente.
Ho bisogno di andarmene..
Voglio Partire (Santa parola!!), voglio fare le valige, voglio scrostarmi di dosso ciò che in 18 anni mi si è appiccicato alla pelle, voglio smetterla di essere parte di questo paesaggio, voglio essere libera di compiere i miei movimenti, voglio ricreare in un altro luogo la mia immagine, voglio ristabilire il mio ruolo nel mondo, voglio un pò di equilibrio, voglio liberarmi di queste facce, di questi odori, di queste strade nelle quali sono rimasta incastrata..Io voglio partire..Farlo per sempre..Andarmene da questa città che non mi è mai appartenuta abbastanza, che mi rende nervosa..che è la culla del nervosismo stesso!!!
Ho bisogno di ricominciare da capo da un altra parte..Ho bisogno di rendermi indipendente sotto ogni aspetto e invece ancora soffro di panico al pensiero che qualcuno non mi ami abbastanza.
Se si lascia troppo a lungo qualcosa nello stesso posto, si corre il rischio che quella cosa si rovini, prenda polvere o ancor peggio diventi un tutt'uno con la superficie su cui è adagiata; ecco io devo andare via da qui prima che mi accada la stessa cosa.
Chi mi chiama per nome, definisce con quest'ultimo, un'immagine di me che è esclusivamente nella sua mente, che non è la realtà..Quello che sono va al di là dei pensieri altrui; il mio nome è immenso ed è difficile, qualunque cosa un individuo faccia, far cambiare idea sul proprio conto agli altri.
Ho il bisogno estremo di sparire dalla circolazione, di chiudere con tutto questo, di tagliare con tutti..Di riorganizzare la mia vita altrove.
E sabato ne avrò la conferma, quando avverrà la "resa dei conti" di cui tutti mi state chiedendo chiarimenti.
Sabato avrò un incontro molto importante, con la persona che rappresenta le mie rinunce, che mi metterà di fronte al fatto compiuto..E la realtà è che il tempo non si è fermato e che io sono rimasta indietro..
Sabato avverà dopo tanto tempo, un vero e proprio faccia a faccia con me stessa e tutto ciò che non ho rimpianto fino ad ora, so che lo rimpiangerò quel giorno. So che starò male, so che piangerò..So che una vocina dentro di me lotterà per farsi sentire nel frastuono dei miei brutti pensieri, dicendomi "nonostante tutto, non hai niente da rimproverarti"..E so che avrò voglia di ascoltarla, ma che non ci riuscirò a pieno e per questo mi faccio schifo..Perchè sabato potrei rimpiangere la vita che mi ha regalato Vera..Che se non fosse stata concepita in quell'istante, con quella persona, ora non esisterebbe nemmeno..Non ne esisterebbe una traccia, nè l'ipotesi della sua esistenza!
Ma lei c'è, è vera..Lo è più che mai ed è per questo che io devo andare via..Per salvarla dal mio passato, per allontanarla da questo posto che è il luogo in cui IO SONO CRESCIUTA e in cui quindi non deve crescere lei..Devo andarmene per proteggerla da tutti coloro che qui mi considerano "l'amica del cuore", "la ragazza che canta", "la bambina che andava a scuola con mia figlia"...In un altro posto, io sarei solo SUA MADRE, niente di più e niente di meno. Qui c'è il mio passato..Questo luogo è la tana dei miei sbagli, delle mie scelte, dei miei traguardi e io non voglio che per colpa della mia giovane età, la sua persona venga confusa con la mia..Come se la nostra, fosse un'unica storia.
I miei insegnanti non dovranno essere i suoi, i miei amici non dovranno essere i suoi..Lei non dovrà leggere negli occhi di nessuno parole come "io la conosco tua madre, da un sacco! So tutto di lei..Era giovane quando per sbaglio è rimasta incinta! Ed è giovane tutt'ora, le somigli tanto sai? Ricordo ancora quando era piccola lei e giocava nel cortile con le amiche..E non che adesso sia grande".
Questo non deve accadere..
E da sabato in poi, io mi impegnerò per ottenere al più presto i mezzi per portarti via da qui e salvarti; così da iniziare a scrivere insieme la nostra vita, senza che essa debba essere un ricalco della mia. November 02 LE CRONACHE DI MARIKAPICCOLE CONSIDERAZIONI
No ma ragazzi..Ditemi qualcosa! Perchè io comincio a credere di essere pazza sul serio: i miei ultimi interventi hanno dell'assurdo e denotano una grande vulnerabilità! Considerando lo stress notevole di cui sono stati carichi questi ultimi giorni, riesco quasi a comprendermi, però mi faccio una gran pena.. ^_^
Scherzi a parte, è già scritto da tempo nel mio profilo che Marika è fortemente incline a cambiamenti d'umore e aggiungerei improvvisi; con questo non intendo certo dire che questa notte mi sento la persona più felice del mondo, ma allo stesso tempo trovo il mio ultimo intervento poco pensato e molto istintivo..
L'esser lunatica fa parte di me e il viaggiare troppo con la fantasia anche..Se potessi fare con il corpo ciò che faccio con la mente, non credo che sarei ancora viva..O forse lo sarei più che mai.
DA CAVALIERE AL SUO FEDELE SCUDIERO
Tu mi manchi terribilmente..Questo sognare l'Orizzonte per telefono mi affatica più del necessario: sono più le forze che impiego nel farlo che non il sapore di mare che mi resta in bocca..
Sei stato da sempre il primo a capirmi davvero, l'unico ad assecondarmi nei miei giochi, nelle mie favole..Che alla fine sembravi quasi tu il cavaliere e io un insulso scudiero senza fiato, nè acqua per il mio asino..
Mi manca sentirmi consolata anche quando non ce n'è bisogno, mi manca abbracciarti e sentire le parole "ti voglio bene", mi mancano i rimproveri e la paura che mi arrivi un calcio nel sedere per ogni "grazie" pronunciato..Mi manca poter essere sempre la preda della tua macchina fotografica, mi manca sentirmi perfetta così come sono, perchè so che tu non cambieresti nemmeno una briciola di me.
E mentre sopravvivo tra le stesse facce e le mie faccende giornaliere, ti penso e aspetto di sentir di nuovo bussare alla porta, una mattina..Quando meno potrei aspettarmelo..
Vorrei anche dire grazie CATERINA (così la smettiamo con questi commenti pallosissimi scritti per nonsisachi^^).
DI HALLOWEEN.. Ecco perchè ad Halloween ci si fa brutti sostanzialmente ^_^ A LEZIONE DI INGLESE! YEAAHH! CONCLUSIONE Vorrei concludere con qualcosa di intelligente, ma se mi sforzassi di sfornare qualcosa di sensato rischierei di cadere nel solito atteggiamento malinconico e nostalgico che un pò contraddistingue questo blog da tutti gli altri; posso solo dire che questo periodo è parecchio strano e non so spiegarmi il perchè, dal momento che non è cambiato nulla dal solito..Mio padre non frequenta questa casa, io e la Grazia si litiga puntualmente, Vera occupa le mie giornate, gli amici si fanno vivi, alcune persone ci sono e poi non ci sono più..buh..è così.. O ancora potrei essere nel luogo in cui, di questi tempi, sono ambientati i miei sogni più belli; lo sono a tal punto da sembrare veri..e fanno quasi male. ALLA PROSSIMA! October 30 VERRA' UN UOMOVerrà un uomo di cui potrò fidarmi, perchè io, adesso, non ho fiducia negli uomini;
Fuorchè in uno.
Verrà un uomo che metterà fine alla mia stanchezza,
che si farà carico dei miei problemi, così che io mi possa occupare dei tuoi.
Verrà un uomo per il quale niente sarà più bello al mondo dei nostri corpi stretti l'uno all'altro,
quando ci addormentiamo insieme, alla luce del primo pomeriggio.
Verrà un uomo capace di togliermi il peso dei miei errori
e sinceramente orgoglioso di tenerti sulle sue spalle.
E quest'uomo mi troverà bella, ma ancor prima, troverà Te stupenda.
Saprà difenderci da se stesso,
saprà farci amare noi stesse più di quanto potremo amare lui,
perchè Noi non dovremo cambiare nemmeno una virgola di quello che già siamo.
Verrà un uomo che non si spaventerà quando piangerai
e avrà le mani così grandi da poter asciugare le lacrime di entrambe.
Sarà un uomo che non dovremo dividerci,
che ci amerà come fossimo una cosa sola,
che non troverà disarmanti i tuoi occhi,
ma solo il mio corpo.
Quando verrà, ti giuro che ne avrai ancora bisogno.
Questo vuoto adesso toglie paradossalmente spazio al resto e io ho paura di fidarmi e di lasciarmi andare.
Sono stanca di lottare per cose che a confronto sono scemenze, dunque chi ha voglia di litigare con me, ne faccia a meno e si prenda la ragione: io starò in silenzio..Aspettando mio padre di nuovo..Aspettando il tuo, che nonostante sia il peggiore del mondo, mi manca..Perchè come farai tu senza di lui? Quando noterai tratti del tuo viso che non saranno simili ai miei come ti sentirai? Come farai a guardare avanti senza conoscere la tua natura?
Aspetterò di dimenticare il male che altri uomini hanno causato dentro di me..Aspetterò di dimenticarti perchè io non voglio credere più nel destino..Aspetterò che il tempo passi e mentre lo farò cercherò di darti il meglio..Ma ho tanta paura di non farcela da sola..
E se sbaglierò, ti prego di perdonarmi..Perchè comunque andranno le cose, tu sei ciò che amo di più al mondo. October 26 TRUEQuando inizi a dimenticare, del passato non resta nulla; solo un ricordo privo di odore.
Ogni uomo però ha la capacità di immergersi, quando lo desidera, nel proprio passato..solo nel proprio e può rivederne i paesaggi e riscoprirne i profumi; può riuscirci al tal punto che può anche nausearsi e ferirsi..di nuovo..in punti già lesi, provando del dolore familiare.
E' per questo che io ho ancora la sensazione terribile di tradirti. E' pazzesco e insopportabile perchè non voglio ci sia sempre tu a impedirmi di andare avanti, facendo baccano nella mia mente..come un fantasma.
Era ovvio che sarei passata anche da questo, ma non sarà in eterno così. Non intendo perdermi niente.
Risalgo e sono sempre più in alto..Le mie ali sono questo cucchiaino di crema seduto vicino a me..E' meravigliosa.
Ma sul serio! Ora sta ciucciandosi un'intera mano (e si che i bimbi di solito ciucciano il dito..Vera le cose, le fa in grande!).
Sento di essere diversa, di cambiare a tempo con i suoi piedi e più ripenso e sempre meno mi faccio male.
Ora di nuovo me stessa, di nuovo il mio corpo, di nuovo i miei pensieri, di nuovo i miei passi, di nuovo io, non più sola..per l'eternità.
October 21 RIDERE DI TEMi chiedo se meriti queste quattro righe che sto per scriverti..
Farò finta che tu sia la persona migliore del mondo e andrò avanti.
Denoto in te una grande paura..Il terrore del passato, che ansima sul tuo collo.
Sei felice? Lo spero tanto..Almeno tu..
E' strano come la cosa che ci divise all'epoca sia anche tutto ciò di cui avrei bisogno ora..La tuà età..O forse la mia.
Dopo tanto tempo ancora ti diverti a chiamarmi con quel nome..E tra le tante persone che mi hanno chiamata così, forse solo tu pensavi che davvero fossi una Stella..Una luce che accecava il resto, che ti faceva perdere l'orientamento, ma che più volte ti ha fatto capire chi sei.
E infondo, non sei poi così diverso da me.
Se mi guardo alle spalle e ripenso, mi viene da dire "Ma quanto è lunga la vita!"..E guarda quante cose sono successe.
Ho avuto una bambina..Lo sai no? Perchè non mi hai mai chiesto come si chiama? Perchè non mi hai mai chiesto di vederla?
Forse hai paura di disturbare la mia vita o ti sconvolgere la tua o forse non te ne frega niente..
Sei tra i QUATTRO uomini che mi hanno abbandonata..Sai anche questo vero?
Eppure mi manchi..E sta attento..Mi manchi TU, non il passato.
Hai preso la tua strada..E sia..
Chissà che un giorno non ci ritroveremo al prossimo incrocio.. Chissà che un giorno non tornerai ad amarmi solo perchè ti avrò fatto notare che splende il Sole..
Non ci sarà mai un altro TE..Non ci sarà mai un'altra ME.
Mi piace pensare che avresti potuto scriverla per me..
RIDERE DI TE
Tu sì.....che sei Speciale
ti invidio sempre un po' sai sempre cosa fare...e... e che cosa è giusto o no! Tu sei così sicura di tutto intorno a te che sembri quasi un'onda che che si trascina.....me lascia stare che ho qualche anno in più meno male che sei convinta tu io sto uguale mi chiedo solo se faccio male...a volte a ridere di te Le stelle stanno in cielo e i Sogni....non lo so So solo che son pochi.... quelli che s'avverano Io so che sei una donna Onesta!......non lo so soprattutto con Se Stessa... con Se Stessa....forse no lascia stare che ho qualche anno in più meno male che sei convinta tu io sto uguale ...adesso penso che chissà quante volte hai riso tu di me (Vasco Rossi) October 13 IN UN BATTER D'ALIChe sensazione incredibile..
Ho riaperto per puro caso una vecchia conversazione..vecchissima ormai.
Il mio nick? "1mese: il nostro sogno continua"...
Erano le nostre prima chiaccherate che, un pò ancora, avevano l'odore di ipocrisia; ma non ci importava..noi ci confrontavamo, su tutto.
Il giorno prima, tu stessa compivi un mese con il grande Amore della tua vita e in questa conversazione, che ora mi pare tanto buffa, ti ho fatto una domanda: "Tu sei vergine? Perchè sai..io lo sono"...E nonostante siano solo segni neri digitati a due mani, riesco perfettamente e ancor oggi a percepire il modo con cui, quella domanda, te l'avrei rivolta di persona..E cioè col fare di un'ingenua, di una ragazza totalmente immersa nel suo amore..A gambe strette, mordendomi le labbra e fissando il pavimento..Nella speranza che tu la tua risposta mi illuminasse, perchè sapevo benissimo che in quel momento non eri poi così diversa da me e avevo ragione, dal momento che poco dopo, tu mi hai risposto con un SI secco e imbarazzato.
Mi raccontavi che "c'eri andata vicinissima" e che eri certa che lo avreste fatto di lì a poco e che comunque andasse a finire la vostra storia,volevi che fosse lui il primo..E avresti giurato che non ti avrebbe fatto male, che sarebbe stato dolcissimo..Eri realmente "Casta e Pura" e ora a distanza di due anni ti voglio chiedere "Com'è stato?" ..Come è andata la tua vita fino a questo momento?
Avresti mai immaginato che una delle due avrebbe avuto una bambina? Avresti mai considerato l'ipotesi di Riuscire a tradire il tuo ragazzo?
Io sono seduta sulla stessa sedia, nella stessa camera, allo stesso computer davanti al quale anni fa io immaginavo la mia Prima Volta.
Concedere a un uomo il permesso di invadere il proprio corpo col suo, non è cosa da poco..E sai che ti dico? Che nonostante sia andata a finire così sono felice che sia stato Lui il primo.
Molte volte ci preoccupiamo tutti di vivere per prepararci alla vita, scordando che nel frattempo è vita anche quella che consumiamo in funzione di qualcos'altro..e mi chiedo "cos'è quest'altro?"...
Che senso può avere la parola pazienza..attesa..tempo..Le cose che voglio oggi potrebbero non esserci più domani e allora, cosa mi sarebbe rimasto? Perchè non nessuno ha la tempestività di afferrare ciò che desidera quando lo desidera?
"Ti amo, ma..", "Forse un giorno..", "Con il tempo di vedrà.."...
Quel calore che arde negli occhi di un vergine lo si perde, man mano che ci si abitua a tutto..
Perchè non vivere e basta? Perchè chiedersi il perchè di tutto? Perchè preoccuparsi di qualcosa di cui siamo gli artefici?
Per quel che ne sappiamo, potremmo morire tutti anche tra un secondo ed è per questo che ognuno avrebbe il dovere verso se stesso di non buttare via tempo..
Non so cosa mi abbia fermato più di una volta, dal baciarti a mio rischio e pericolo..Dal rapirti e farti perdere i sensi..Dal giurarti che sarei stata soltanto tua almeno un'altra volta..Senza troppi pensieri, troppe regole, troppi accordi..Solo perchè lo volevo..
Non vorrei mai ti sentissi sola o ancor peggio compagna del dubbio..
Io sono qui..e Com'è andata la tua vita, lo chiedo anche a te.
September 22 REDUCE DAL CONCERTOMentre gira SKIN_Alexz Johnson
Eccomi qui: reduce appunto dal tanto atteso concerto all'Area Pozzi di Corsico.
Credo sia doveroso cominciare col ringraziare tutti coloro che hanno speso parte del proprio tempo per venirci a vedere, ma soprattutto a sentire..Rngrazio anche coloro che non erano presenti, ma sono certa di esserlo stata io nei loro pensieri..
(Tu arrivi sempre nel momento giusto).
E ognuno l'avrà fatto a suo modo, ma GRAZIE; in egual modo a tutti..Grazie a Davide, Matteo e Luca per avermi dato la possibilità di suonare con loro. Mi scuso anche, perchè ad ognuno avrei voluto dedicare molto di più..
Questo concerto non è stato come i precedenti, eppure non è cambiato niente, forse l'unica cosa che sta cambiando sono proprio io.
Non mi ero mai sentita così agitata, non sono mai stata così poco serena prima di un'esibizione, mai così ansiosa di arrivare alla fine, ma soprattutto mai così tanto immersa in me stessa ma assolutamente deconcentrata.
Certo poteva andare meglio, ma questo non ha molta importanza poichè come si dice tra quelli del mestiere "un artista da esclusivamente nel momento in cui si esibisce..se le prove vanno meglio dei concerti, al pubblico non gliene frega un cazzo e forse nemmeno lo sa."
Quanto è vero..
E Vera lo è stata anche la mia piccolina che ho sentito il bisogno di stringere poco prima di salire sul palco, ma lontano da tutti perchè solo lei avrebbe potuto capire quello che stavo provando.
Lo so già, che non appena riguarderò il filmino, il velo di malinconia impresso sul mio viso, sarà evidente più di qualsiasi altra cosa..
Pensavo a mia madre, che più di ogni altra cosa al mondo desidera vedermi brillare su un palco..uno qualsiasi..purchè la sua stella vi stia cantando su..Ma questa sera lei non c'era..non era nel pubblico e tutto perchè l'ho supplicata con le lacrime agli occhi di andarsene, per riportare a casa quella che è invece la mia stella..Troppo piccola, troppo pura per quel frastuono e per quelle attenzioni: Lei non è bellissima, è semplcimente mia figlia.
E a questo si è aggiunto il senso di colpa nei confronti di mia sorella e del suo ragazzo..poichè più di una volta forse sono stata causa dei loro litigi e ogni volta provo un terribile disagio non potendo far niente per sistemare le cose.
Questa sera nel pubblico ho anche cercato mio papà..non c'era..
Mentre troppo prensenti erano forse i miei produttori e sarei una stronza puttana se ora parlassi male di loro, perchè so bene quante persone vorrebbero trovarsi al mio posto..Ma ora che tutto inizia a prendere dimensione, io ho tanta voglia di scappare via..
Ho paura..ho paura di essere costretta a cambiare per qualche centesimo in più..Ho paura di diventare vittima di un sistema che non lascia scampo..Perchè io so già che quello che farò non sarà mai abbastanza sincero.
Posso prendermi gioco di tutti..anche di voi..e vendervi quello che vi aspettate, ma sapere che in realtà dentro di me c'è molto di più, molti più colori, molti più spazi quasi impenetrabili, mi salverà sempre da ogni cosa..
Al mattino guardo gli occhi di Vera e mi chiedo quanto possa valere un misera canzone in confronto..Tutto sta cambiando, ma non io non mi sono mai sentita così pulita..così fedele ai miei sentimenti..
Nemmeno quando insieme pensavamo che niente e nessuno ci avrebbe mai diviso, ti sono stata così fedele.
E stasera risuonare insieme è stata un'emozione..Indescrivibile..
Ero sola..Nello spazio riservati agli artisti, tutti voi siete corsi a complimentarvi, ma per poi uscire di scena uno per volta..
Tu per ultimo e mi hai abbracciata..trattenevo le lacrime e pensavo che preferirei mandare tutto a fanculo e suonare con te anche rischiando di non combinare mai niente, piuttosto che "diventare qualcuno" ma accorgermi, un giorno, che tu alla mia sinistra non ci sei..come questa sera..Io non voglio nessun altro che mi rimproveri quando mi lascio andare, non voglio nessun altro che trasformi le mie canzoni in musica, non voglio nessun altro che mi sistemi puntualmente l'amplificatore in sala e non voglio ritrovarmi tra le braccia di nessun altro che non sia tu.
Ma poi sei andato via e tra quelle pareti bianche sono rimasta sola..E sapevo benissimo che prima o poi, durante la serata, mi sarei ritrovata a fare i conti con me stessa..E anche stavolta mi sono sgridata per gli errori commessi, autocommiserata per i miei guai e poi consolata perchè quell'abbraccio si è interrotto troppo presto..
Nessun altro..
..HE'S UNDER MY SKIN..
Grazie ancora a tutti.. =* September 18 DI QUEST'ULTIMO WEEKK-ENDFantastiche queste ultime 48 ore o poco più.
Tutto è iniziato venerdì pomeriggio: dalle 17 alle 19, al free sound, hanno avuto luogo le prove per i concerti che incombono. Non sono andate affatto male, ma c'è ancora molto su cui lavorare e il tempo stringe, dunque colgo l'occasione per sollecitare gli animi dei Discantica e per ricordare a tutti di non mancare
GIOVEDì 21 ALLE 20.30 ALL'AREA POZZI A CORSICO E VENERDì 29 ALLE 21.00 CIRCA AL QUADRATO DI CORSICO
(contattatemi pure per maggiori informazioni).
Finite le prove, mi avvio con la storica twingo dello zio teo verso casa e decido di estrarre il cellulare dalla borsa per controllare l'eventuale presenza di chiamate senza risposta; noto con sorpresa che nessuno aveva sentito la mia mancanza, ma soprattutto..non c'era traccia di nessuna chiamata di "mamma" che di solito quando faccio un pò di ritardo, compone puntualmente il mio numero sulla tastiera del telefono e mi chiama per accertarsi che sia ancora viva e che non mi sia scordata di avere una figlia a cui pensare.
Dall'altra parte della cornetta, mia sorella e il pianto di Vera in lontananza mescolato a una voce familiare..IL MIO NEO!!! IL MIGLIORE AMICO CHE UNO SPONGEEBOB POSSA AVERE! IL CELEBERRIMO PARTY RESPONSIBLE DEL POLITECNICO DI TORINO!
Erano arrivati!
Con lui, impeccabile come sempre, l'Ingenier Peppolo, che da bravo ingeniere per l'appunto nonchè fottuto di soldi, si è fatto accompagnare dal suo nuovissimissimo computer portatile.
I nostri eroi (anzi facciamo i miei eroi), senza aver dovuto insistere troppo, si sono lasciati convincere a passare la notte da me..La notte..diciamo pure quel che ne era rimasto: alle 22.30 i tre ingenieri (il terzo è la sorellona della vostra rikuzza) e "quella che scrive canzoni" si son messi in macchina alla ricerca del cinema EUROPLEX..Lo scopo sarebbe stato quello di arrivare in tempo per lo spettacolo delle 23 e vedere "Pirati dei Caraibi"..Nulla di più facile voi direte, soprattutto se il percorso era segnato passo per passo su un foglio posto nelle mie mani dopo esser stata nominata ufficialmente "navigatore satellitare"..Indovinate un pò?
CI SIAMO PERSI OVVIAMENTE..Ma non prima di aver imboccato la tangenziale al contrario e aver preso innavertitamente un dosso a circa 110 km/h..
Morale della favola, siamo giunti al cinema in tempo per lo spettacolo dell'1 e..già..già..proprio così..non ci siamo ritirati a casa prima delle 4 e mezza..però ne è valsa davvero la pena..E qui apro una piccola parentesi riguardo il film: davvero fantastico! Certamente non quanto il primo, ma ci ha lasciati tutti con l'acquolina in bocca e lo stomoco mezzo vuoto che cercheremo di riempire con lo scorrere solito delle giornate, in attesa del terzo capitolo previsto per il 2007!
La giornata di sabato è trascorsa molto velocemente e IO ho cucinato per tutti un pranzetto coi fiocchi..vero dolci miei??
Immancabile è stata ovviamente la telefonata di Marco.. (=*)
Questa volta è stato decisamente più duro convincere i due fanciulli a dormire qui, ma poi (OVVIAMENTE) ci sono riuscita ma ad una condizione:"Marika andiamo a comprare calze e mutande!" incredibile! Due uomini con il senso dell'igiene! :)
E così è stato, via al supermercato e poi a fare scorta di Kebab dall'isostituibile anatolia di giambellino!
E' arrivata così anche la domenica mattina e con essa la mia tristezza perchè sapevo che, stavolta, non ci sarebbe stato niente da fare: se ne sarebbero andati..E infatti..
Se devo proprio dirla tutta, non pensavo mi sarebbero mancati tanto..Ma ci siamo fatti una promessa no? E la fine di settembre è comunque vicina..
Come al solito mi è bastato guardare i vostri sorrisi per scacciar via i pensieri angoscianti..Mi è bastato osservare le vostre mani in ogni mossa compiuta sotto lo sguardo curioso della mia piccolina..Il suono della vostra voce che non è mai stato tanto tenero..Le vostre buffe espressioni..Il vostro amore per Lei che ha colorato l'aria rendendola visibile agli occhi di chiunque vi abbia visto giocare insieme..
E per questo GRAZIE..Grazie infinite..
Sono mancate alcune cose e alcune persone..ma povero week end..o CANTA O PORTA LA CROCE no? ^_^
E' stato stupendo avervi qui..Anche se per poco..talemente poco che non realizzo quello che è successo.. E spero di non farlo.. Spero di non dovermi svegliare mai da questo sogno tanto incredibile quanto..Svizzero..
Vi adoro..
e mentre scorrono i giorni, in realtà abbiamo solo tirato un sospiro.. September 07 7 Settembre 2006Mentre gira: IL FAVOLOSO MONDO DI AMELIE_Movie themes
Ed ecco che in preda alla noia decido di scrivere questo intervento e racconto un pò di questa giornata e, dopo aver dato una svelta occhiata dietro le mie spalle, tiro le somme di questa vita e provo ad ipotizzarne il senso..Chiedendomi cosa avrei potuto evitare, cosa era meglio fare e soprattutto domandandomi se sia soddisfatta.
Quello di oggi non è stato un buon risveglio..tutt'altro..Vera ha cominciato a piangere e ad agitarsi da questa mattina alle 9.00 e non ha più smesso salvo quei dieci minuti in cui sembrava essersi addormentata e le volte in cui restava attaccata al mio seno..
Lo stesso seno che ora mi da tante preoccupazioni..
Perdo tempo..nel peggior modo possibile e questo è sbagliato, ma mi manca l'energia fisica per smentirmi e dunque penso..e per pensare (chissà come mai!) le energie non mancano mai..a me è sempre piaciuto farmi del male..
Rileggevo un pò di vecchie lettere e Dio solo sa quanta falsità è racchiusa in quelle righe e questo lo dico perchè mi sembra impossibile che una persona possa regredire in maniera così netta..Io spero solo che lui abbia sempre abbastanza forza per rendersi conto e per non disperarsi a tal punto da poter anche solo pensare di riconsiderarti..Queste parole forse svelano il lato egoista di me..in fondo non siamo poi così diverse, ma la differenza tra noi due sta nel modo di amare gli altri e io quando amo difendo..difendo da me stessa.
Oggi ripensavo anche che nonostante tutto sono molto fortunata..Che sono in attesa che Vera cresca per prenderla per mano e lasciare che sia lei a scegliere un treno a caso quando torneranno questi momenti vuoti.
Pensavo che per fortuna ho te..Chissà dove e sopattutto come però ho te..E ho voi..Ma soprattutto ho RISORSE e POSSIBILITà PER SFRUTTARLE..Sto dunque dicendomi che dipende da me..GIA'..
August 30 RITORNO DA CASA..Rieccomi!
Le mie due settimane trascorse in Calabria sono durate poche istanti ai miei sensi e ora che sono di nuovo qui, ecco che mi avvolge la familiare sensazione di dubbio e incertezza.
Il titolo di questo intervento può sembrare una contraddizione, una frase priva di significato.. Ma per me invece ne ha eccome, perchè il luogo da cui arrivo E' la Mia Casa..
E' l'origine tutto.. La terra a cui devo la mia esistenza e quindi anche il posto in cui tutto avrà fine.. Perchè qualunque strada intraprenderò negli anni, tutto alla fine mi condurrà lì.. Di nuovo.. E questa è la storia di ogni estate.
Nel mio piccolo paradiso che odio e amo da sempre, anche quest'anno ho ritrovato le stesse cose.. Sempre uguali.. E solo dopo averle ritrovate ho capito quanto mi mancavano e quanto la loro mancanza mi ha rovinata durante l'inverno, senza che io me ne sia accorta..
Ora che mi trovo a Milano, quasi non mi rendo conto di essere tornata giù.. Dove c'è il Mare e ci sono le Montagne..
Io, il sogno e la realtà, non li distinguo più.. So solo che nel riguardare le foto, mi accorgo di quanto io sia meravigliosa e capisco la fortuna che ho.. Prendo atto della mia forza e mi riempio di energia quasi fino a scoppiare dall'emozione.
Anche quest'anno i colori tenui del tramonto, degli alberi e dei vostri sorrisi hanno ricalcato il mio volto, i miei occhi, il mio sorriso..che non è mai abbastanza sincero quando non siete al mio fianco..
Le mani stanche della mia nonna che per quanto possa borbottare rimane comunque una tra le donne più forti che abbia mai conosciuto.. E' parte del paesaggio, è una roccia incastonata nella montagna e quindi è la montagna stessa..
Le persone del posto.. Che disprezzo, che non capisco, che mi spaventano.. Ma delle quali mi sorprende la fede, la musica, la gola, la memoria e la musicalità dei loro discorsi..
E poi l'odore.. L'inconfondibile profumo di terra, di sale e di bruciato.. Il silenzio estraneo alla mia città, la luce dei fuochi..
Mi sento sempre piccola difronte a tutto questo.. Mi sento quasi inadeguata al cospetto di quelle stelle..
E Voi..
..E ora si sta spalancando l'orizzonte dentro di me..
Quanto è grande quello che riuscite a darmi.. E quanto è folle il mio non contraccambiare tutto questo..
Grazie.. Grazie per essere stati con me la prima volta che la mia bambina ha visto il mare..
Grazie per avermi tolto dalle spalle il peso delle mie colpe..
Grazie per aver messo in ombra le mie debolezze..
Grazie per non aver mai fatto confronti..
Grazie per aver sognato con noi tra le strade di Chianalea..
Grazie per non esservi dimenticati di niente..
Quest'anno mi pento, perchè so di essermi trattenuta in molte occasioni..in momenti in cui avrei voluto agire diversamente, mentre invece ho costretto me stessa a legarsi le mani.. Non so spiegare il perchè.. Non credevo di esserne capace..
Ora tutto mi fa paura.. Ho paura di non saper prendere la decisione giusta, ho paura di vedere la mia bambina crescere e di accorgermi un giorno di non aver passato abbastanza tempo con lei.. Ma ho anche paura di quello a cui dovrò rinunciare per starle vicino.. Ho paura che questo possa stancare tutti voi.. Ho tanta paura che non ci sia nessuno nel mondo disposto ad amarla quanto la amo io..
Ho paura di deludervi ancora..Ho paura di lasciarti andare.. Ho paura di crescere e di dimenticarmi cosa sia un bacio..
Sapere della vostra esistenza, mi basta per sentirmi più forte.. In quelle foto, me stessa è come fosse un'altra persona.. E' radiosa..e io amo quell'immagine di me che qui rimane solo un ricordo.. un'ombra..
So che arriverà il giorno in cui non dovremo dividerci più.. In cui non saremo tanto lontani..
E forse quel giorno Vera saprà già camminare e pronunciare la parola "Mamma"..
Siete la parte vera di me..
July 24 SE SOLO..Avrei potuto proteggerti da qualunque cosa..
Avrei potuto impedire che sentissi rumori..profumi estranei..
Avrei potuto evitare che chiunque potesse poggiare le proprie mani sul tuo viso..
Avrei potuto impedire che ti ammalassi..
Avrei faticato da morire..Ma in fondo è ciò che faccio anche ora..
Avrei potuto tenere lontano dai tuoi occhi gli orrori del mondo..
Avrei potuto evitare di dividerti con il resto del mondo..
Avrei potuto far in modo che il giorno in cui dovrò lasciarti andare non arrivasse mai..
Avrei potuto non farti sentire il caldo..il gelo..
Avrei potuto continuare a sognare i tuoi mille volti..
Avrei potuto continuare a dire "Noi" anzi che "Io e Te"..
Avrei potuto tutto questo e molto altro se solo tu fossi rimasta dentro di me..
Sono debole piccola mia..Ma mi manca sentire i tuoi piedini incastrati sotto le mie ossa,
quando mi facevano mancare il respiro..
Mi manchi ora che non sei più parte di me..
July 19 CE L'HO FATTAPazzesco..Rileggere il mio ultimo intervento fa un certo effetto..
E' stato un attimo..Eppure è già passata una settimana..
Ora credo proprio di poterlo dire..CE L'HO FATTA..E ce l'ho fatta alla grande..
Non mi perderò in parole dal suono romantico..Parole essenzialmente inutili, perchè io non so spiegare quello che provo..
Il suo sguardo mi spoglia, mi incrimina, mi trafigge..E' disarmante..
Quanto mi sono sforzata di immaginare quegli occhi senza riuscirci mai e ora perdersi nel cielo stellato di cui sono pieni è la cosa più bella del mondo..Lei è la cosa più bella del mondo..
E ancora la sento parte di me..Come fosse un pezzo del mio corpo..Come fosse il mio respiro..
Eppure so che dall'11 Luglio scorso, non siamo più una cosa sola..Io non sono più indispensabile..E se prima lo ero, ma lei non lo era per me, ora è tutto il contrario..
Tutto questo però è una grande Vittoria e al diavolo chiunque abbia cercato anche solo per un momento di convincermi a gettarla via..
Sono fiera di me..Sono orgogliosa di aver donato al mondo qualcosa di tanto splendido..
July 07 DELL'ECCITAZIONERagazzi lo so è una rottura di scatole trovarsi la stellina lampeggiante di fianco al nome "Marika" quasi ogni santo giorno..E poi anche io mi stresso perchè scrivendo così tanto, nessuno fa più caso all'intervento subito sottostante, che però non risale a più di due giorni prima dall'ultimo e quindi non è comunque meno importante! uff..
Proprio ieri ho aggiunto un nuovo elenco carino carino, con un sacco di stronzate incolonnate tratte da films, libri, canzoni, pensieri e perchè no..anche dalla mia testolina..
Notare anche l'aggiunta del nuovo album di foto intitolato "Il nostro Cammino"..Più che un album, sarebbe bello se fosse una presentazione di power point dal momento che le foto seguono un ordine cronologico e sono accompagnate da titoli in relazione tra loro..Oltretutto msn fa schifo perchè quando cerco di sfogliare le foto di qualche blog, mi si impalla sempre tutto e devo starci dietro le ore per arrivare ad ammirare l'ultima..
Dicendo questa cosa so che corro il rischio di leggere in qualche commento che non è msn..Ma che è il computer che va cagare..E va beh..Rischierò..E che novità, no? ^_^ Sono euforica..Alle stelle..Secondo me sono chiari sintomi di una pazzia patologica perchè davvero è assurdo..Il pensiero più brutto che possa passarmi per la testa è quello che più di tutti mi eccita..Della serie:
"Dai fottutissima tristezza vediamo chi è più forte!!!"  Mm..Ma quanto manca??? Non ce la faccio più e le persone che mi chiedono "ma non hai paura?" . . . Paura????? Io non vedo l'ora di morire dal dolore! Sarà un atto liberatorio da tuttooooooooo!!!
Sarà un rito di purificazione!!! Per me sarà come rinascere..Sarò denudata di tutto in quelle ore..di TUTTO!
E un pò alla volta poi, sarà come riprendersi uno per uno tutti i brandelli della mia anima, che non saranno cambiati di una virgola eppure li troverò MERAVIGLIOSI..perchè spesso gli uomini fanno l'errore di non provare più attrazione verso qualcosa, solo perchè è diventata quasi un'abitudine.. Provate però a spogliarvi della vostra faccia, della vostra voce, dei vostri pensieri..E immaginate che tutto questo comporti del dolore inverosimile..Provate a vivere per qualche giorno senza più niente addosso..Asciutti e insapore..Non credete che vi tagliereste una gamba pur di riavere voi stessi??
E una volta ripresi, non credete che provereste rabbia??Non sentireste un'energia tale da voler spaccare tutto!?! Da non veder l'ora di riprendervi una per una le vostre rivincite??Senza troppi sforzi oltretutto..perchè, sempre per le ragioni che spiegavo prima, sarebbero gli altri a trovarvi irresistibili?! Perchè per troppo tempo non hanno visto quello che siete davvero e quindi ai loro occhi apparireste nuovi..bellissimi..interessanti..ed eccitanti.. Ora.. Qui apro un piccolissima parentesi per Vinnie e per tutti coloro che mi hanno chiesto il senso del mio nick.. E' molto semplice..Le mie parole di questi tempi, come più di una volta ho fatto notare, sono spinte da una grossa voglia di Riuscire..Qualcosa di paragonabile al desiderio di raggiungere l'Orgasmo..Perchè definire con la parola Sesso tutto ciò che è fisico per definizione, tutto ciò che rimanda alla trasgressione e al disinteresse verso i sentimenti?! Non è affatto così..Il rapporto sessuale è la concretizzazione massima della sua stessa causa..Della ragione scatenante di tutto..Del fine unico di tutte le nostre vite..L'Amore..
Perchè altrimenti si direbbe "FARE l'Amore?"..Perchè il punto sta proprio in quello..Nel FARE..Nel rendere palpabile una forza immensa che fino a un attimo prima del rapporto, è solo percepibile.. Se l'amore è condivisione, comprensione, esaltazione dei sensi e fusione dei pensieri, il sesso non è che la realizzazione in fisica di tutto questo..Ed è pazzesco..E non pensate che stia parlando dei calendari o di tutta quella strana roba di cui racconta la tv..Quella è un'altra cosa..Chiamatela con un altro nome.. E se vi ritroverete a scopare quest'estate con qualcuno che dimenticherete da lì a poco, allora state facendo quella roba lì che è essenzialmente "scopare" e disconnettere il cervello dal corpo..Proprio come quando ci si masturba davanti a un porno..In quel momento si perde di vista LA RAGIONE..E l'atto è spinto dal BISOGNO DI SODDISFARE SE STESSI E NON LA PERSONA CON CUI STIAMO UNENDOCI..E' questa la differenza più grande..Il sesso, l'eccitazione, il raggiungimento di uno stato estremo che, pensate è l'unico momento in cui l'essere umano INTERROMPE BIOLOGICAMENTE L'ATTIVITA' DI PENSIERO, sono cose che fanno parte di noi e della nostra natura da sempre e guarda caso è proprio questo l'unico modo naturale concessoci per concepire un'altra vita..E allora quanto è importante la Vita di un essere umano se nasce da una cosa pazzesca come questa? ... (Nessun riferimento alla mia situazione: credo di aver provato queste sensazioni una sola volta nella mia vita e bisogna Amare ed Essere Amati sul serio affinchè avvenga..Quindi Vera non centra ^^).. E così è tutta la vita in sè..E per me la Musica..Perchè quando scrivo la sensazione è quella di fare l'amore con me stessa, guidata da una forza estranea che però non si stacca mai dalla mia pelle..come potrebbe essere la mia ombra: qualcosa che non appartiene al mio corpo che eppure è cucita sempre ai miei piedi..e mi segue..e quando c'è Luce..C'è SEMPRE anche lei..E la riuscita di un pezzo, il toccare con le mie stesse dita i tasti di un pianoforte è qualcosa di esageratamente erotico..e non perchè io sia una perversa..
Ma perchè Io la Musica la Amo..E lei Ama me..
Anche il DOLORE è una tra le cose più eccitanti del mondo e io Amo soffrire se sento che ne vale la pena..Ed è per questo che piangere o provare dolore fisico non è mai una cosa sbagliata..La sofferenza oltretutto è il mezzo grazie al quale ci rendiamo conto di QUANTO VALORE ABBIA UNA COSA O UNA PERSONA..E più è forte..E più abbiamo a che fare con qualcosa che conta.. E allora sarà solo quando vi sentirete eccitati da morire che saprete che, ciò che state facendo, è davvero la cosa Migliore.. July 05 NON FERMIAMO IL TEMPOCATTIVA
Può essere inutile, imboccare la realtà, provocare l’impossibile. Scura l’immagine E l’essenza che sarà; mente immobile per correre.
Sono musica e aria Scritta in pagine; bene e male al limite.. Mi condanna lo sguardo Di chi non lo sa Il perché Lei nascerà..
Polvere e dolci lacrime Nel ricordare che Anche solo un istante Può bastare a vincermi, ma non lo farà: questo tempo che mi strazia verrà cattivo..
Quello che amo in me Cade e poi ritorna su, è un tetto instabile e ancora tu.. esplodi nei perché.. il dubbio ha da sempre l’ultima.
Sono spazio infinito In una briciola; nell’errore sono onestà. Sotto occhi invidiosi Ritornerò, l’Adesso e il Qui trasformerò in..
Polvere e dolci lacrime Nel ricordare che Anche solo un istante Può bastare a vincermi, ma non lo farà: questo tempo che mi strazia verrà cattivo..
Non è cambiato assolutamente nulla attorno, eppure sento di essere diversa. "There's no way around the pain that's a part of the charm of being alive" Tra poco però le cose cambieranno..E cambieranno sul serio dal momento in cui questa fatina verrà per rendere la mia esistenza più dolce e..rosa.. ^_^
June 28 LE CARTE DI SAKURAAvete presente il cartone animato che è da poco cominciato su Italia 1 intorno alle 16.40 tutti i pomeriggi?
E avete ancora più presente la sigla che ne introduce ogni puntata? Titolo:
PESCA LA TUA CARTA SAKURA. Bè amici miei, ritenetevi fortunati perchè siete sul blog della piccina che all'inizio della sigla nomina "la carta del Vento", "la carta dell'Ombra" e "la carta dello Splendore"!
Quanto tempo..piccoli artisti crescono!
Invito chiunque a scaricare la sigla!
^_^
E dopo questo sciocco intervento vi saluto..
Anche se scommetto di avervi incuriositi ;)
Ne approfitto per comunicarvi che sono alla ricerca di bassita e chitarrista per collaborazione breve finalizzata a due concerti sicuri.
Disponibilità: SETTEMBRE.
Spargete la voce!
June 27 L'USIGNOLO E LA ROSA "Ha detto che ballerà con me se le porto rose rosse esclamò il giovane Studente, - ma in tutto il mio giardino non c'è nemmeno una rosa rossa".
Dal suo nido nel folto della Quercia l'Usignolo lo sentì e guardò attraverso le foglie e si stupì. "Nemmeno una rosa rossa nel mio giardino! - ripeté e i suoi begli occhi si riempirono di lacrime. - Oh! Da che misere cose dipende la felicità! Ho letto tutto quello che i saggi hanno scritto, e possiedo ogni segreto della Filosofia; ma ora, poiché mi manca una rosa rossa, la mia vita è rovinata." "Ecco, dunque, un vero innamorato! - disse l'Usignolo. - Notte dopo notte ho cantato per lui, anche se non lo conoscevo: notte dopo notte ho raccontato la sua storia alle stelle e, finalmente, lo vedo. I suoi capelli sono scuri come il bulbo del giacinto, e le sue labbra sono rosse come la rosa che bramerebbe avere; ma la passione ha reso il suo viso pallido come avorio e il dolore ha impresso il suo sigillo sulla sua fronte". "Il Principe darà un ballo domani sera - mormorò il giovane Studente, - e il mio amore ci andrà. Se le porterò una rosa rossa, lei danzerà con me fino all'alba. Se le porterò una rosa rossa, la potrò tenere tra le mie braccia e lei appoggerà il suo capo sulla mia spalla e la sua mano stringerà la mia. Ma non c'è nemmeno una rosa rossa nel mio giardino, cosicché io siederò da solo e lei mi passerà vicino. Non si curerà di me e il mio cuore sarà spezzato". "Ecco, dunque, un vero innamorato! - disse l'Usignolo. - Per ciò di cui io canto, lui soffre: ciò che è gioia per me, per lui è sofferenza. Certamente l'amore è una cosa meravigliosa. E' più prezioso di uno smeraldo e più raro del più splendido opale. Le perle e i granati non riescono a comprarlo, e nemmeno si riesce a trovarlo al mercato. Non può essere acquistato dai mercanti, né può essere pesato su un bilancino per l'oro". "L'orchestra siederà sul palco - disse il giovane Studente, - e suonerà, e il mio amore ballerà al ritmo dell'arpa e del violino. Danzerà con leggerezza, senza nemmeno toccare il pavimento e i cortigiani si affolleranno nei loro vestiti variopinti attorno a lei. Ma con me non ballerà: non ho una rosa rossa da donarle". Detto questo si gettò sull'erba e si coprì il volto con le mani e pianse. "Perché sta piangendo?" chiese una piccola Lucertola verde, correndo accanto a lui agitando la coda in aria. "Perché, insomma?" chiese una Farfalla, mentre volava in un raggio di sole. "Perché, insomma?" sussurrò una Margherita alla sua vicina con voce bassa e sottile. "Sta piangendo per una rosa rossa" rispose l'Usignolo. "Per una rosa rossa! - esclamarono. - Che cosa ridicola!" E la piccola Lucertola, davvero cinica, gli rise in faccia. Ma l'Usignolo capì il segreto dispiacere dello Studente e rimase silenzioso, appollaiato su un ramo della Quercia, pensando al mistero dell'Amore. Improvvisamente, aprì le sue ali marroni e si librò nell'aria. Passò attraverso il boschetto come un'ombra, e come un'ombra volò attraverso il giardino. Al centro di un'aiuola cresceva un bellissimo Cespuglio di rose, e quando lo vide gli volò sopra, posandosi su di un piccolo ramo. "Dammi una rosa rossa - esclamò, - e ti canterò la mia canzone più dolce". Ma il Cespuglio scrollò il capo. "Le mie rose sono bianche - rispose, - bianche come la schiuma del mare, e più bianche della neve sulle montagne. Ma vai da mio fratello che cresce vicino alla vecchia meridiana, e forse lui ti darà quello che desideri". Così l'Usignolo volò sopra il Cespuglio di rose che cresceva vicino alla vecchia meridiana. "Dammi una rosa rossa - esclamò, - e ti canterò la mia canzone più dolce". Ma il Cespuglio scosse la testa. "Le mie rose sono gialle - rispose, - gialle come il capelli della ninfa marina che siede vicino al trono d'ambra, e più gialle dell'asfodelo che spunta nel prato prima che il giardiniere giunga con la sua falce. Ma vai da mio fratello che cresce vicino alla finestra dello Studente, e forse lui ti darà quello che desideri". Così l'Usignolo volò sopra il Cespuglio di rose che cresceva vicino alla finestra dello studente. "Dammi una rosa rossa - esclamò, - e ti canterò la mia canzone più dolce". Ma il Cespuglio scosse la testa. "Le mie rose sono rosse - rispose, - rosse come le zampe della colomba e più rosse dei grandi ventagli di corallo che ondeggiano nelle caverne dell'oceano. Ma l'inverno ha gelato le mie vene, e il gelo ha fatto cadere i miei germogli, e la tempesta ha spezzato i miei rami, e io non avrò più rose per quest'anno". "Una sola rosa rossa mi basta - insistette l'Usignolo, - solo una rosa rossa! Non c'è nessun modo per averla?" "C'è un modo - disse il Cespuglio, - ma è così terribile che non oso parlartene..." "Dimmelo - replicò l'Usignolo, - non ho paura!" "Se vuoi una rosa rossa - proseguì il Cespuglio, devi costruirtela con il tuo canto alla luce della Luna, e colorarla col sangue del tuo cuore. Devi cantare per me con il petto squarciato da una spina. Devi cantare tutta la notte e la spina deve straziare il tuo cuore e il tuo sangue, il tuo fluido vitale, deve scorrere nelle mie vene, diventando il mio". "La morte è un caro prezzo da pagare per una rosa rossa - si lamentò l'Usignolo, - e la Vita è cara a tutti. E' bello stare nel folto degli alberi e seguire il corso del Sole sul suo carro dorato e della Luna sul suo cocchio di perle. Dolce è il profumo del biancospino e dolci sono le campanule che si nascondono nella valle e l'erica che cresce sulla collina. Però l'Amore è più bello della Vita, e cos'è il cuore di un piccolo uccellino paragonato al cuore di un uomo?" Così l'usignolo distese le sue alucce marroni per il volo e s'innalzò in aria. Passò il giardino sfiorandolo come un'ombra e come un'ombra volò dentro il folto del boschetto. Il giovane Studente stava ancora disteso sull'erba, come lo aveva lasciato, e le lacrime non si erano ancora asciugate nei suoi splendidi occhi. "Stai allegro - disse l'Usignolo, - stai allegro: avrai la tua rosa rossa. Te la costruirò con il mio canto alla luce della Luna e la colorerò con il sangue del mio cuore. Tutto quello che ti chiedo in cambio è che tu sia un buon innamorato poiché l'Amore è più saggio della Filosofia, benché essa sia saggia e più forte della stessa Forza, la quale è tuttavia potente. Le ali dell'Amore sono colore di fiamma e colore di fiamma è il suo corpo. Le sue labbra sono dolci come il miele e il suo alito è profumato come l'incenso". Lo Studente alzò la testa dall'erba per ascoltare, ma non poté capire quello che l'Usignolo gli stava dicendo dato che conosceva solo le cose che sono scritte nei libri. Ma la Quercia comprese e si sentì triste, perché che amava molto il piccolo Usignolo che aveva costruito il suo nido nel folto dei suoi rami. "Cantami un'ultima canzone - sussurrò, - mi sentirò molto triste quando tu non ci sarai più". Così l'Usignolo cantò per la Quercia e la voce gli uscì dalla gola come acqua che sgorga da un vaso d'argento. Quando concluse il suo canto lo Studente si alzò e tirò fuori di tasca un quaderno e una matita. "E' bella - disse a se stesso, mentre usciva dal folto del boschetto - e questo non si può negarlo; ma avrà del sentimento? Ho paura di no. In effetti è come la maggior parte degli artisti: è solo apparenza, apparenza senza sincerità. Non si sacrificherebbe per gli altri. Lei pensa solo alla musica e tutti sanno che le arti sono egoiste. Però bisogna ammettere che ha una bella voce. Che peccato che tutto questo non significhi niente o, comunque, non porti nessun beneficio pratico". Si diresse, dunque, verso la sua stanza. Si gettò sul suo lettuccio e cominciò a pensare al suo amore; dopo poco si addormentò. E quando la Luna iniziò a splendere in cielo, l'Usignolo volò dal Cespuglio di rose e gettò il suo petto contro una spina. Tutta la notte cantò con il petto contro la spina e la fredda, pallida Luna si sporse ad ascoltare il suo canto. Tutta la notte cantò, e la spina penetrò sempre più profondamente nel suo petto, e il suo sangue, il suo fluido vitale, fuggì da lui. Dapprima cantò della nascita dell'Amore nel cuore di un ragazzo e una ragazza. E sul ramo più alto del Cespuglio di rose spuntò un fiore meraviglioso, petalo dopo petalo, man mano che una canzone seguiva l'altra. Era pallido, all'inizio, come la bruma che cala sulla riva del fiume nel primo mattino, e colore dell'argento, come le ali dell'aurora. Come l'ombra di una rosa in uno specchio d'argento, come l'ombra di una rosa in uno stagno, così si colorò il fiore che cresceva sul ramo più alto del Cespuglio. Ma il Cespuglio disse all'Usignolo di premere più forte contro la spina che gli trafiggeva il petto. "Premi più forte, piccolo Usignolo! - incitò il Cespuglio. - O il Giorno si alzerà prima che la Rosa sia spuntata". Così l'usignolo premette più forte e sempre più alta salì la sua canzone mentre cantava della nascita della passione nell'animo di un uomo e una donna. E un delicato flusso di colore tinse i petali del fiore, simile al rossore che coglie il volto del fidanzato mentre bacia la sua promessa. Ma la spina non aveva ancora raggiunto il suo cuore e per questo motivo il centro dei petali rimaneva bianco: solo il sangue del cuore di un Usignolo può arrossare il cuore di una rosa. E ancora il Cespuglio disse all'Usignolo di premere più forte contro la spina. "Premi più forte, piccolo Usignolo! - incitò il Cespuglio. - O il Giorno si alzerà prima che la Rosa sia spuntata". Così l'usignolo premette più forte e la spina trafisse il suo cuore: sentì una fitta dolorosa. Amaro, amaro fu il dolore e la sua canzone salì sempre più forte: cantava dell'Amore che è reso perfetto dalla Morte, dell'Amore che non può morire in una tomba. E la meravigliosa rosa divenne cremisi, il colore del cielo ad oriente. Cremisi la ghirlanda dei petali e rosso rubino il cuore del fiore. Ma la voce dell'Usignolo divenne più debole e le sue piccole ali cominciarono a sbattere: un velo gli annebbiò la vista. Sempre più debole saliva la sua canzone e cominciò a sentire qualcosa che gli soffocava la voce in gola. Quindi cantò un'ultima volta. La Luna bianca l'ascoltò e si dimenticò dell'alba incombente, indugiando in cielo. La rosa rossa l'ascoltò e fu scossa da una specie di estasi, aprendo i suoi petali alla fresca brezza del mattino. L'eco portò il suo canto alla sua caverna purpurea sulle colline e svegliò i pastori dai loro sogni. Il suo canto galleggiò attraverso i canneti del fiume e arrivò fino al mare. "Guarda, guarda! - esclamò il Cespuglio. - La rosa ora è spuntata". Ma l'Usignolo non rispose perché giaceva morto nell'erba alta, con una spina piantata nel petto. E a mezzogiorno lo Studente aprì la sua finestra e guardò fuori. "Che fortuna incredibile! - esclamò. - Ecco una rosa rossa! Non ne ho mai vista una uguale in tutta la mia vita. E' così bella che sono sicuro che deve avere un lungo nome latino". Si sporse e la colse. Si mise quindi il cappello e andò alla casa del Professore con la rosa in una mano. La Figlia del Professore era seduta sulla soglia di casa ed era intenta a dipanare dall'arcolaio una matassa di seta azzurra. Il suo cagnolino era accoccolato ai suoi piedi. "Hai detto che avresti danzato con me se ti avessi portato una rosa rossa - cominciò lo Studente. - Eccoti la rosa più rossa del mondo. L'appunterai vicino al tuo cuore stasera e mentre balleremo ti dirà quanto ti amo". Ma la ragazza aggrottò le ciglia. "Ho paura che non si adatti al mio vestito rispose, - e, inoltre il Nipote del Ciambellano mi ha mandato dei veri gioielli e tutti sanno che i gioielli valgono molto di più dei fiori". "Ebbene, parola mia, sei proprio ingrata" replicò lo Studente arrabbiato, gettando la rosa in strada. Il fiore cadde in un rigagnolo e la ruota di un carro la schiacciò. "Maleducato! - esclamò la ragazza. - Sei proprio maleducato. E dopo tutto chi sei? Solo uno Studente. In verità non credo nemmeno tu abbia fibbie d'argento alle scarpe come il Nipote del Ciambellano." Detto così, si alzò e rientrò in casa. "Che cosa sciocca è l'Amore! - esclamò lo Studente. Non vale la metà della Logica: non dimostra niente, fa sperare in eventi che non succedono mai e fa credere cose che non sono vere. In effetti è poco utile, mentre in quest'epoca tutto deve essere utile. Tornerò alla Filosofia e studierò la Metafisica". Così egli ritornò alla sua stanza, tirò fuori un vecchio libro polveroso e si mise a leggerlo. Oscar Wilde June 25 BASTA UN PENSIERO FELICEQuando il primo bambino rise per la prima volta la sua risata si infranse in mille e mille piccoli pezzi che si dispersero scintillando per tutto il mondo.. Così nacquero le fate.
Che momenti duri che sto attraversando..Pazzesco, rendermi conto, che nonostante tutto sono ancora viva :) Non vedo l'ora tu sia qui..
I tuoi occhi saranno lame che trafiggeranno il cuore di chi ci ha abbandonate.
Ti amo piccola Vera.
-Pensate a cose belle e sorprendenti- Spiegò Peter -Sono esse che vi tireranno su!- June 19 DOVE ANNEGA IL TEMPOOggi e’ immenso quanto vuoi
E m’incrimina
Dove è vuoto dileggia E m’incrimina Scende un po’ Fa e torna su ...dove dormi tu ...poesia. Oggi fede non ne ho la mia è in clinica Si perdono i nostri destini
..NON FINIRA' MAI.. Le notti mi affogano in crisi C’è un’ eterno isterico dove dormi tu Mi decido a sopportare, a insistere,
nonostante non sia facile
starsene a guardare,
senza poter far niente.
La mia attesa
che è valsa per tre o
forse per molti di più..
Ancora perdura
e io sono a un passo dal cedere.
E quanti sul ciglio
stanno pregando perchè
mi lasci andare nel vuoto.
Mi spiace dovervi deludere..
Ho ancora troppo da fare,
Ho una ragione eterna
per cui combattere.
Ho un sogno da scrivere,
un destino da compiere:
Ti inseguirò dovessi impiegarci
una vita intera
perchè non ho intenzione
di accontentarmi
dell'amore di qualcuno
che ti somiglia soltanto.
Verranno le notti
in studio;
tra fiato e sudore
si farà largo la mia voce
per risuonare nelle vostre case.
Verrà il mio orgoglio
e L'ameranno tutti,
tutti ingoieranno le proprie parole
pronunciate negli ultimi nove mesi.
Diverranno demoni
e la vorranno toccare,
la vorranno baciare,
la vorranno tenere in braccio
e lei si prenderà gioco di tutti
lasciando in bocca a ognuno
l'illusione che possa appartenergli.
Ma sarà solo mia,
almeno finchè non saprà
volare da sè.
Verrò io e
non risparmierò
niente e nessuno.
Riposa futuro beato,
presto verrò a prenderti
sotto gli occhi invidiosi
del mondo.. June 16 PER TE..TI AMO!
Sei la cosa più bella della mia vita..tu SEI la mia vita!
Prima pensavo che mi stessi allontanando da tutto, ma amore mio è il resto che si allontana da noi..
Nessuno, ti giuro, mi porterà via da te..L'ipocrisia che scopro oggi, c'era anche in passato..i finti amici, i finti amori, ogni cosa..Ma questi tempi son deboli e solo adesso si scopre la verità e se tu non fossi mai arrivata io avrei continuato a vivere nella mia bolla di sapone, illusa di mille cose..una bolla che star per scoppiare angelo mio..
Grazie perchè stai permettendo ai miei occhi di spalancarsi, di capire..
Grazie perchè mi illumini agli occhi della gente che mi incontra per strada..
Grazie perchè finchè ci sarai tu, io non sarò mai sola..
Grazie perchè sei la prima cosa Vera della mia vita..
Grazie perchè allontani da me chi non mi ama davvero..
Grazie perchè mi proteggi da chi non ci ama..
Grazie perchè quando mi lascio andare alle lacrime, immagino me e te..tra le lenzuola bianche..sole..ad amarci.. e questo mi basta per pensare che non cambierei mai la mia vita con nessuno..
Grazie perchè tu non mi abbandoneresti mai piccola..
Grazie perchè in tutti i modi cerchi di distrarmi dal male che sento..
Grazie perchè adesso ogni mio gesto ha un senso e uno scopo..
Grazie perchè con te non dovrò mai aver paura di niente..
Grazie perchè tu non mi impedisci di amarti..
Grazie perchè siamo un'anima sola, indivisibile..
Quanto ti amo..dopo tutto quello che ho passato..non c'è stato giorno in cui non mi sia preoccupata per te, ma quella signora l'altra sera aveva ragione nel dirmi "non devi preoccuparti..la tua bambina è forte, perchè nonostante tutto ha voluto continuare a Vivere".
Ti amo..
E Odio con tutta l'anima e con tutto il mio corpo chi ci ha lasciate sole..Chi non capisce che sull'intero pianeta non esiste niente di più meraviglioso del tuo sorriso, che io adesso posso solo immaginare..come immagino le tue piccolissime mani tese verso il mio viso, le tue gambe che si agitano dalla voglia di scoprire il mondo..I tuoi occhi che si chiudono con violenza quando piangi..Perchè vuoi saziarti, perchè vuoi Me..
..E sarai l'unica persona al mondo che piangerà e urlerà solo per avere un mio abbraccio..
Odio chi vorrà cambiarti..Odio chi è lontano da noi e chi lo sarà presto, chi ti impedirà di essere davvero Felice e completa con la sua assenza..Odio chi non ama più te di me, perchè in realtà non ama nessuna delle due..Odio chi ci compatisce perchè in realtà noi dovremmo solo essere ammirate e amate alla follia..Odio chi ci reputa stranamente diverse: noi siamo semplicemente Speciali.. E il passato non ci appartiene più: il come, il quando, il perchè, il chi, sono tutte cose che ormai non ci riguardano.. Adesso contiamo io e te, nel Presente.. Siamo il futuro del nostro futuro e tutto il resto non conta.. Possiamo ogni cosa io e te..
La verità è che quando penso a te, tutte le mie paure svaniscono..
June 13 GRAZIEQuesta sera ho capito mille cose; a dire il vero le ho capite negli ultimi giorni, ma questa sera le ho realizzate sul serio. Ho capito che non posso accontentarmi di averti in un modo diverso da quello che desidero davvero.
Ho capito che se siamo arrivati a questo punto era perchè io stessa non ho avuto abbastanza forza, tant'è che un'altra cosa che ho capito è che se tu tornassi ora, io sceglierei di non esserci.
Ho capito che per ora non verrei mai in cerca di te.
Ho capito che ho bisogno di toccarti, di baciarti, di tornare a fare l'amore con te per riaccettarti nella mia vita.
Ho capito che ho bisogno di sentirmi libera di dirti che ti amo.
Ho capito che ho bisogno di sapere che mi trovi bellissima prima di comparire ancora davanti ai tuoi occhi.
Ho capito che adesso non è il momento per tutto questo, non è il momento per Noi e quindi non è il momento per nient'altro. Tutto ciò che cercavo in te, e che mi sembrava di non ottenere mai, non era altro che l'insieme di cose che IO non riuscivo più a concedere nemmeno a me stessa.
Ma la vita va avanti, anche se tu fai finta di niente, e io recupererò ogni cosa: il mio esile corpo, il mio desiderio di averti e di versare lacrime tra le lenzuola, la mia forza nel trattenerti, la certezza che non finirebbe mai, la fiducia nei tuoi confronti che adesso non ho e tutto ciò di cui ho bisogno per star bene con te.
Quando quel giorno arriverà, io ti verrò a cercare e tu magari non te l'aspetterai nemmeno..Ma io verrò proprio per questo; per sorprenderti..E se tu resisterai, io continuerò a insistere finchè non cederai al nostro destino e succederà, io ne sono certa..Perchè è ciò che voglio, perchè ti voglio.
Cercherò di non pensare a cosa potrà succedere nel frattempo, perchè mi farebbe davvero impazzire, ma poco importa in fondo..perchè ogni spettacolo ha il suo intervallo, ogni pasto il suo orario, ogni melodia il suo tempo, ogni passo il suo respiro..E noi adesso siamo la quiete tra un battito e l'altro.
SABATO SERA: ci tengo a ringraziare tutti coloro che hanno partecipato al ritrovo di sabato scorso tenutosi a casa mia. Mi ha riempita di gioia vedervi tutti lì; tutti insieme nella mia casa, tutti per me.
Grazie a eja, matte e fra per i momenti musicali e il taglio della frutta; specialmente del cocco che non ne voleva sapere di rompersi.. =)
Grazie alle mie fanciulle dell'itsos che con i loro sorrisi riescono sempre a farmi vedere le cose in maniera positiva. Grazie Annina, perchè se anche non ci vediamo spesso, tu lo sai ciò che c'è dentro di me e tra di noi..
Grazie a Dani perchè la rendi felice e anche non conoscendo molte persone sei stato tra i migliori..
Grazie alla Ely che come al solito "morde e fugge", ma quando c'è, fa davvero le cose in grande..
Grazie a Bob, Fede, Zuz e Andre perchè la loro presenza riempie molto più di quanto immaginano..
Grazie alla Cate e alla Kia che di questi tempi non mi fanno mai mai sentire sola..Grazie a Claudio che, anche se silenziosamente, c'è stato e questo per me ha contato moltissimo..
Grazie a Naso e Lusev che tanto adoro e che tanto adorano la mia cipollina!
Grazie ad Ale e alla Paola che anche se stanchi e reduci da una lunga serata, hanno trovato il tempo per me.
Grazie a Dani che ha bussato alla mia porta quando mai me lo sarei aspettata..
Grazie ad Alex..Solo tu potevi farmi piangere anche quella sera..
Grazie di cuore a tutti..E' stata una serata durata più del previsto, con più gente del previsto e più divertente di quando mi aspettassi..Ne avevo proprio bisogno..Facciamo in modo che sia solo l'inizio..
LUNEDì SERA: Grande festa al Viganò Cafè per festeggiare Elia che però compie gli anni solo tra un paio di settimane^^ Eh bè ma siamo artisti, no cip?!
Anche le zanzare non si sono tirate indietro nonostante non avessero ricevuto alcun invito..
E' stato emozionante rivedere la mia Gre, sempre bella come il sole..ma sempre più diversa da me..e pensare che quando ti ho incontrata, credevo che la mia anima si fosse sdoppiata in due corpi..
Dolce la Fla, ancora più donna e ancora più tra le sue nuvole di cartongesso..
Finalmente dopo tanto tempo ho rivisto Mattia, notando con dispiacere che le nostre strade si sono un pò divise, ma il bene che gli voglio è sempre lo stesso..sempre grande..
Grazie Fra perchè averti rivisto mi ha messo di buon umore! Ci dobbiamo una serata al Mom tra alcol e..alcol^^ ma ricorda: non prima che mi possa devastare sul serio..E il resto te lo lascio immaginare..Io e te (strafighi) che beviamo birra (quella del cinese) sciallatissimi sulla collinetta di via Montenero ed ecco che l'erba si trasforma in sabbia e noi siamo in riva al mare, su qualche spiaggia tropicale mentre ti racconto perchè ho deciso di tenere la mia bambina e tu ammirato mi dici che sono una gran donna..Succederà presto ;)
Sono felice delle chiacchere scambiate con Fede e la Shalli, del sorriso di Davide e della sua carezza, peccato non ci sia stato tempo per parlare quanto avrei voluto..Fantastico l'incontro con Marco: questo bassista dall'aspetto pittoresco e dai modi bizzarri che non aspettava altro che conoscermi, che appena mi ha vista si è fiondato offrendomi la sua mano e il suo nome..Una persona interessante e ancora mi chiedo "perchè proprio io nella sua mente?"..
Grande la Kia, sempre presente nei momenti migliori..e nei peggiori ;)
Emozionante rivedere Nara, col suo viso ingenuo, ma sempre più sicuro di se stesso..Proprio come lo ricordavo; è cresciuto molto anche lui e incontrarlo dopo tanto tempo mi ha resa felice, anche se mi sono sentita in colpa per molti motivi..Ora spero solo che sia felice davvero..E spero che col tempo possa perdonarmi, perchè, nel modo in cui lascerò decidere a lui, desidero faccia parte della mia vita.
E' stata una di quelle sere in cui avrei tirato fino alle tre di notte seduta fuori dal locale a cantare con le chitarre di Eja e Nara ad accompagnarmi..Anche lei stava bene..E gli occhi di tutti non facevano che fissarmi durante il mio canto.. e parlavano.. e non c'era niente di più meraviglioso di quella ragazza con la gonna corta, seduta per terra, che cantava e sorrideva accarezzandosi dolcemente la pancia..
Grazie a tutti coloro che in questi giorni mi hanno fatta sentire una persona importante alla quale non converebbe rinunciare mai..
Vi voglio bene.
June 11 Parole sante.Le ragazze sono come le mele sugli alberi...
Le migliori sono sulla cima dell'albero. Gli uomini non vogliono arrivare alle migliori, In cambio, sono facili da raggiungere. Perciò le mele che stanno sulla Non dobbiamo cadere per essere raggiunte, chi avrà bisogno di noi e
(Spero non me ne voglia la Ire). |
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