Sono attraversata dalla voglia di far felici gli altri, ma non riesco a concentrarmi su me stessa, su quelli che sono i miei desideri (Qualcuno ha mai visto il "Favoloso mondo di Amelie"?).

Non riesco a darmi pace, non riesco a fare le due cose contemporaneamente.

Ho bisogno di andarmene..

Voglio Partire (Santa parola!!), voglio fare le valige, voglio scrostarmi di dosso ciò che in 18 anni mi si è appiccicato alla pelle, voglio smetterla di essere parte di questo paesaggio, voglio essere libera di compiere i miei movimenti, voglio ricreare in un altro luogo la mia immagine, voglio ristabilire il mio ruolo nel mondo, voglio un pò di equilibrio, voglio liberarmi di queste facce, di questi odori, di queste strade nelle quali sono rimasta incastrata..Io voglio partire..Farlo per sempre..Andarmene da questa città che non mi è mai appartenuta abbastanza, che mi rende nervosa..che è la culla del nervosismo stesso!!!

Ho bisogno di ricominciare da capo da un altra parte..Ho bisogno di rendermi indipendente sotto ogni aspetto e invece ancora soffro di panico al pensiero che qualcuno non mi ami abbastanza.

Se si lascia troppo a lungo qualcosa nello stesso posto, si corre il rischio che quella cosa si rovini, prenda polvere o ancor peggio diventi un tutt'uno con la superficie su cui è adagiata; ecco io devo andare via da qui prima che mi accada la stessa cosa.

Chi mi chiama per nome, definisce con quest'ultimo, un'immagine di me che è esclusivamente nella sua mente, che non è la realtà..Quello che sono va al di là dei pensieri altrui; il mio nome è immenso ed è difficile, qualunque cosa un individuo faccia, far cambiare idea sul proprio conto agli altri.

Ho il bisogno estremo di sparire dalla circolazione, di chiudere con tutto questo, di tagliare con tutti..Di riorganizzare la mia vita altrove.

E sabato ne avrò la conferma, quando avverrà la "resa dei conti" di cui tutti mi state chiedendo chiarimenti.

Sabato avrò un incontro molto importante, con la persona che rappresenta le mie rinunce, che mi metterà di fronte al fatto compiuto..E la realtà è che il tempo non si è fermato e che io sono rimasta indietro..

Sabato avverà dopo tanto tempo, un vero e proprio faccia a faccia con me stessa e tutto ciò che non ho rimpianto fino ad ora, so che lo rimpiangerò quel giorno. So che starò male, so che piangerò..So che una vocina dentro di me lotterà per farsi sentire nel frastuono dei miei brutti pensieri, dicendomi "nonostante tutto, non hai niente da rimproverarti"..E so che avrò voglia di ascoltarla, ma che non ci riuscirò a pieno e per questo mi faccio schifo..Perchè sabato potrei rimpiangere la vita che mi ha regalato Vera..Che se non fosse stata concepita in quell'istante, con quella persona, ora non esisterebbe nemmeno..Non ne esisterebbe una traccia, nè l'ipotesi della sua esistenza!

Ma lei c'è, è vera..Lo è più che mai ed è per questo che io devo andare via..Per salvarla dal mio passato, per allontanarla da questo posto che è il luogo in cui IO SONO CRESCIUTA e in cui quindi non deve crescere lei..Devo andarmene per proteggerla da tutti coloro che qui mi considerano "l'amica del cuore", "la ragazza che canta", "la bambina che andava a scuola con mia figlia"...In un altro posto, io sarei solo SUA MADRE, niente di più e niente di meno. Qui c'è il mio passato..Questo luogo è la tana dei miei sbagli, delle mie scelte, dei miei traguardi e io non voglio che per colpa della mia giovane età, la sua persona venga confusa con la mia..Come se la nostra, fosse un'unica storia.

I miei insegnanti non dovranno essere i suoi, i miei amici non dovranno essere i suoi..Lei non dovrà leggere negli occhi di nessuno parole come "io la conosco tua madre, da un sacco! So tutto di lei..Era giovane quando per sbaglio è rimasta incinta! Ed è giovane tutt'ora, le somigli tanto sai? Ricordo ancora quando era piccola lei e giocava nel cortile con le amiche..E non che adesso sia grande".

Questo non deve accadere..

E da sabato in poi, io mi impegnerò per ottenere al più presto i mezzi per portarti via da qui e salvarti; così da iniziare a scrivere insieme la nostra vita, senza che essa debba essere un ricalco della mia.